Clacos

A la coccinelle de Couches (71490), moi BHL (comme certains m´ont appelé pendant mon retour en France - rapport à la chevelure) j´ai choisi un beau camembert pas trop fait parce qu´il aura le temps de se faire et surtout au lait pasteurisé parce que le douanier chilien est dure en affaire (cf cette histoire de pommes de terre jetées à la poubelle).

Le clacos, origine France, c´est pas pour moi. Moi Justine Bieber (comme certains m´ont appelé pendant mon retour en France), j´ai fait le plein de fromage. Non le fromage c´est pour Pierre. "Rapporte moi du fromage" a t-il glissé à Choppin (comme certains m´ont appelé pendant mon retour en France) entre un message pour ses parents et la consigne de féliciter Alice et Guillaume.

Je mets le camembert dans un sac et le sac dans mon baluchon et je mets le tout dans le coffre et je mets ma personne dans la voiture. Direction la gare de Beaune. A la gare de Beaune, le train a 15 min de retard. C´est pas grave. J´attends avec mon clacos. Tout les 2 on attend puis on monte dans le TER pour Dijon. A Dijon, on file tous les 2 au quai J et on monte dans le TGV pour Paris Lyon comme indiqué sur le panneau. "Paris Lyon" histoire de perdre le touriste étranger.

A Paris, moi Jean Sarkozy (comme certains m´ont appelé pendant mon retour en France) avec mon balluchon (dans lequel se trouve le clacos) je prends la ligne 14 puis le RER B pour Roicy.

A l´enregistrement, moi Monsieur de Charette (comme certains m´ont appelé pendant mon retour en France), je laisse mon balluchon et j´embarque pour Sao Paolo avec une heure de retard. A Sao Paolo j´embarque dans l´avion avec 50min de retard et j´arrive frais comme un fruit de merde à Santiago mercredi.

Moi Beigbeder (comme certains m´ont appelé pendant mon retour en France) passe le contrôle immigration et j´attends mon balluchon et son contenu. Après une attente de 45 min je retrouve mon sac à dos mais après seulement quelques mètres le chien de la douane me saute dessus.

Oui monsieur le douanier, je suis un horrible passeur de fromages qui puent. Mais regardez, je fais cela en tout transparence, j´ai coché la case "je suis un terroriste français avec du fromage et du vin dans son sac". Bon je suis sommé de montrer le clacos en question.
Lait pasteurisé, monsieur le douanier.
Ok ça passe.
Rien d´autre ?
Si monsieur le douanier, moi Antonio Banderas (comme certains m´ont appelé pendant mon retour en France) je transporte un chateau de Dracy millésimé de l´année 2009, à la robe rubis et au nez de cassis.
Ok ça passe.

Le lendemain.
Avec mon pote le clacos (qui est maintenant fait vu l´odeur), je monte à bord du bus qui a pour destination San Pedro de Atacama (25h de trajet). J´arrive finalement samedi matin à destination avec un jour de retard sur la date prévu mais Pierre devrait pas être en avance car la neige complique la traversée des Andes.
Effectivement Pierre n´est pas là. 
Le clacos pue maintenant franchement. Pierre dépêche toi.
Le dimanche pas plus de bus en provenance de l´autre côté des montagnes
Ni le lundi.
Ni le mardi.
J´ai été obligé d´attacher le clacos qui maintenant est capable de bouger tout seul. 

Devant les aléas de dame nature et par l´odeur (qui a maintenant traversé les Andes) alléchée, Pierre s´est lancé dans un contournement dont l´issue n´est pas encore connu à ce jour.

Moi Frédéric Lefebvre (comme certains m´ont appelé pendant mon retour en France), je peux attendre. Mais le clacos, je ne garantis rien.

Martin (comme certains m´ont appelé pendant mon retour en France)